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25 de out de 2010

Lendas da Internet-Nova Geração

envie seu relato sobrenatural ou pergunta piresvale@gmail.com os relatos serão divulgado aqui

Lendas da Internet-Nova Geração

Lenda dos Hormônios Femininos No Churrasco

Há uma lenda que diz que muitos fazendeiros injetam hormônios femininos nos bois para que as carnes fiquem mais macias e , também , para que estes animais fiquem mais dóceis .
Existe uma narrativa que conta a história de Zé , um rapaz de quatorze anos de idade cujo os pais faziam churrasco todos os dias . Com o passar do tempo , este moço que não tinha nada de efeminado começou a criar seios . A família levou Zé ao médico e depois de longos exames o doutor disse que aquilo estava acontecendo porque o garoto comia churrasco todos os dias e que naqueles bois , provavelmente , foram injetados hormônios femininos .
E você leitor , come churrasco todos os dias ?
Luciana do Rocio Mallon 
Fantasmas da Danceteria Studio Flash

Na cidade de Araucária , pertencente a região metropolitana de Curitiba , há uma danceteria chamada Studio Flash , onde o povo afirma existir simpáticos fantasmas .
Falamos com algumas pessoas e coletamos algumas lendas sobre isto . Elas estão abaixo :

O Escravo Sobrenatural

Yobanhô nasceu na África e desde a sua infância tinha características sobrenaturais : falava com espíritos , tinha sonhos premonitórios , etc.
Um certo dia a tribo dele entrou em conflito com uma tribo rival , seu povo perdeu e seus inimigos venderam os rivais como escravos .
Yobanhô foi parar na Bahia e foi vendido para um descendente de português , um conde , que era casado com uma inglesa , chamada Mary . Como este escravo era muito ágil e rápido , a inglesa o apelidou de Flash .
Sete anos se passaram , o conde faleceu e Mary , pretendendo voltar para a Inglaterra , vendeu seus bens e todos seus escravos .
Yobanhô foi vendido para um proprietário de terras do Sul do país , que o levou para trabalhar numa fazenda próxima a Vila de Nossa Senhora da Luz , atual Curitiba .
Este fazendeiro tinha uma filha linda chamada Carolina .
Não demorou muito e Yobanhô começou a fazer sucesso com suas curas na senzala . Porém, sua fama se espalhou pela região e ele começou a ser procurado por pessoas ricas também .
O dono do escravo embora aceitasse os rituais de curas , não gostava nada disso .
O principal problema é que Carolina se apaixonou pelo escravo sobrenatural e o seu pai ao saber disto mandou o pobre negro levar mil chibatadas .
Yobanhô levou as chibatadas , mas milagrosamente sobreviveu .
Porém Carolina insistia em seduzir o escravo e como este se negou , ela mentiu ao seu pai que estava grávida de Yobanhô .
Assim , o fazendeiro matou o escravo com vários tiros e enterrou seu corpo na própria fazenda .
Muito tempo se passou , a vila Nossa Senhora da Luz virou Curitiba e a fazenda passou a pertencer ao município de Araucária .
Esta fazenda foi vendida para seu Eugênio e
Esta fazenda foi vendida para seu Eugênio e dona Jane , que tinham um filho de 5 anos , Pedro .
No primeiro dia de estadia na fazenda , dona Jane notou que seu filho falava sozinho e quando ela perguntou ao garoto com quem ele estava falando , ele dizia que era com o seu amigo Yobanhô .
Um mês depois Pedro passou a ter sonhos premonitórios , primeiro ele sonhou que sua prima Sandra iria morrer num acidente de carro e ela morreu desta mesma maneira . Uma semana depois , o garoto sonhou que seu avô Eufrásio iria morrer assinado e o idoso morreu deste jeito .
Após tudo isto , Pedro passou a entrar em transe e a falar palavras num dialeto africano .
Dona Jane , preocupada , levou o garoto em vários psicólogos , mas isto não adiantou nada .
Quando o Pedro completou dezoito anos , ele foi internado num hospital psiquiátrico chamado : Nossa Senhora da Luz .
Com 21 anos , este rapaz morreu de câncer .
Após a morte de seu filho , dona Jane e seu Eugênio venderam a fazenda para uma pessoa , que dividiu a fazenda em pedaços e uma destas partes foi vendida para um rapaz que desejava montar uma danceteria ,chamada Studio Flash .
Aqui é bom destacar que nesta época , as terras daquela região já faziam parte do município de Araucária , região metropolitana de Curitiba .
Porém , o povo diz que fenômenos sobrenaturais sempre acontecem na danceteria Studio Flash , vamos ver algumas destas histórias abaixo :

O Locutor Loiro Que Virou Negro

Nos anos noventa , o dono da danceteria Studio Flash convidou um radialista loiro para animar a festa do dia dos namorados .
Tudo estava correndo bem , até que no meio da festa , este locutor estava no palco declamando uma poesia , então faltou luz por um minuto , a luz voltou e o locutor loiro que estava no palco começou a se transformar num negro , vestido de escravo , que começou a falar palavras num dialeto africano por 2 minutos . Depois , o radialista voltou ao seu estado normal .

Festa de Quinze Anos

Patrícia era uma jovem , que completaria seus quinze a
Patrícia era uma jovem , que completaria seus quinze anos numa sexta – feira da paixão e que exigia uma festa exclusiva na danceteria Studio Flash no mesmo dia de seu aniversário .
Seus pais a aconselharam a não realizar a festa na sexta – feira santa , pois seria um pecado muito grande .
Então , a garota disse :
- Não deixarei de fazer esta festa na sexta – feira da paixão nem que o diabo dance comigo .
Assim , o baile da debutante foi realizado no dia em que Patrícia desejou .
Tudo estava bem nesta festa na danceteria Studio Flash até que um rapaz muito bonito , com ares de modelo internacional entrou no salão e tirou a aniversariante para dançar .
Assim , todos ficaram encantados com a beleza deste forasteiro .
Até que o relógio deu meia – noite , o chapéu deste lindo forasteiro caiu , mostrando seus chifres e uma cauda saiu de dentro da sua calça . Deste jeito o rapaz estranho saiu correndo do salão .

Estas são as lendas da danceteria Studio Flash da cidade de Araucária .
Luciana do Rocio Mallon .
Lenda dos Dois Cadáveres Num Só Caixão

Se você viveu intensamente os anos noventa e tem uma excelente memória provavelmente você se lembra desta lenda , que muitas pessoas afirmaram ser real .
Aqui , os nomes das personagens foram trocados para preservar a privacidade delas , mas a lenda é a original .
Em 1991 , Suelen era uma magérrima garota de programa , que trabalhava numa boate do Sul do país . Um certo dia , ela se descuidou e acabou pegando o vírus HIV e morreu num hospital , quase em estado cadavérico .
O médico deu o atestado de óbito , mas seu corpo precisou passar pela vistoria do Instituto Médico Legal e pelo Serviço Funerário Municipal .
Quando o pai de Suelen , seu Nilton , apareceu no Serviço Funerário Municipal , as pessoas desta instituição informaram que o seu corpo precisava ser velado com o caixão totalmente fechado e sem aparecer nada do corpo dela , nem mesmo o rosto . Além disto , o corpo dela já estava num caixão fechado .
O pai da moça ficou ressabiado , porém mesmo assim aceitou esta ordem .
No velório da jovem , o seu caixão estava lacrado e nem sequer a sua face ficou exposta .
Mas na hora de carregarem o caixão para levar ao túmulo , o pai de Suelen e seus conhecidos , notaram que o caixão estava muito pesado somente para carregar uma mulher magérrima que morreu de Aids .
Então , seu Nilton exclamou :
- Este caixão está muito pesado para carregar o corpo de uma moça muito magra que morreu de Aids !
Deste jeito , o pai da garota com a ajuda de seus conhecidos abriram o caixão e viram que o corpo de Suelen não estava só : havia um outro cadáver com ela , que ninguém conhecia .
Seu Nilton procurou as autoridades competentes e até hoje elas não conseguiram esclarecer este fato .
E você , leitor , conhece alguma lenda semelhante ?
Luciana do Rocio Mallon .

A Lenda Da Quadrilha Das Seringas Infectadas
( Baseada Numa Lenda Do Rio De Janeiro )

Zezão era um perigoso traficante ...
De uma favela nada elegante ...
Ele tinha um único filho ...
De cabelos cor de milho ...

Ele era um adolescente chamado Davi ,
Que era um belo travesti !

Um dia , Davi morreu ...
De Aids e Zezão ficou no breu ...
E o ódio , o seu coração roeu !

Então , Zezão resolveu se vingar ...
De toda a família e de todo o lar ,
Que tivesse um filho adolescente ...
Com um plano demente !

Primeiro , ele resolveu se vingar do filho de um policial ,
Que sempre desejava o seu mal !
Então , sua quadrilha vigiou a pobre criatura ...
Para fazer uma maldade nada pura !

Uma certa noite , o filho do policial ...
Estava passando por um terreno baldio , que era um matagal ...
E escutou o choro de uma criança ...
Por isto, entrou no matagal com esperança ...

Mas , o pobre jovem foi encapuzado ...
E com éter foi chapado !
Então , Zezão pediu o regaste para a sua família
Com o preço alto , que não era uma maravilha !

Assim , na noite do pagamento , o jovem foi jogado no quintal da sua casa modesta
Chorando e com um bilhete , para sua família , que não era uma festa !

O bilhete tinha uma notícia ruim ,
Que dizia assim :
" - O dinheiro pode comprar bens materiais e pode ser a solução da solitude ...
Mas , o dinheiro nunca comprará saúde !

Injetamos em seu filho mais de cinco enfermidades
Agora , ele também está com doença de Chagas , tuberculose e Aids . "

O jovem tinha marcas de agulhas ...
E o seu olhar tinha tristes fagulhas !
Adolescentes , prestem atenção :
Cuidado com a quadrilha do Zezão !

Dizem que eles fizeram outras vítimas por inteiro
Em São Paulo e no Rio de Janeiro !
Eles estão matando os jovens desta mesma maneira
A gangue do Zezão é traiçoeira .

Luciana do Rocio Mallon .

Lenda da Fórmula Egípcia Para Se Passar Como Morto

Há alguns anos atrás rolou uma lenda na Internet que dizia que os antigos egípcios conheciam uma fórmula para que a pessoa passasse como morta , mesmo estando viva .
Semana passada , na novela da Rede Globo : Os Sete Pecados , apareceu uma cena em que os anjos seguem a receita de uma fórmula egípcia para que a personagem Beatriz passasse com morta , fosse enterrada e salva pelos amigos depois .
Segundo alguns historiadores o escritor William Shakespeare fez referência a esta mesma fórmula , na sua obra Romeu e Julieta , na parte em que a moça bebe a poção para passar como morta com a finalidade de encontrar o seu amado , que estava na tumba .
Também , conforme , estes mesmos estudiosos esta fórmula existiu realmente e era utilizada num ritual de iniciação de uma antiga seita egípcia , em que a pessoa tomava esta poção , ia para outro lado e depois voltava . Segundo esta religião , era de extrema importância que seu membro conhecesse o outro lado da vida , só assim ele seria digno de conhecer os seus mistérios e segredos .
Luciana do Rocio Mallon

Lenda de Que Antigamente Se Tomava Banho de Camiso

Eu Tomo Banho Pelada e Tenho Que Agradecer Por Isto

Eu conversava com uma amiga dentro do ônibus , papo vai e papo vem começamos a falar sobre Orkut , então eu disse :
- Você viu que comunidade ridícula é aquela chamada : Eu Tomo Banho Pelado ?!
Ela me olhou e concordou :
- Quem nunca tomou banho pelado nesta vida ?!
Então uma senhora de oitenta anos , que estava no banco da frente , comentou :
- Vocês têm é que dar graças a Deus de tomarem banho peladas . Porque há 65 anos atrás , no colégio interno de freiras em que eu estudava , as estudantes eram obrigadas a tomarem banho de camisola num banheiro coletivo e sem aquecedor .
- Muitas meninas pegavam pneumonia e tuberculose por causa disto . Sem falar que elas faleciam e os pais nem sequer sabiam as raízes das suas doenças .
- Além das garotas serem obrigadas a tomarem banho com grossas camisolas , esta higiene só era permitida em dois dias : quarta – feira e sábado . Ainda bem que eu tinha uma bacia escondida debaixo da minha cama para lavar minhas partes pudentas .
Eu e minha amiga olhamos assustadas uma para a cara da outra , então exclamei :
- Tomamos banho peladas e devemos agradecer por isto !
Alguns dias se passaram e fui levar uma cesta com pêssegos para esta idosa , em sua residência . Bati palmas e ninguém atendeu . Como o portão estava aberto resolvi entrar e exclamar pela senhora . Como ninguém atendia , fiquei com medo que ela estivesse desmaiada , pois morava sozinha . Até que escutei um barulho de chuveiro que vinha da janela menor . Deste jeito , resolvi espiar e vi aquela mesma velhinha tomando banho com uma camisola grossa e comprida .
Assim , pensei novamente :
- Eu tomo banho pelada e devo agradecer por isto .
Luciana do Rocio Mallon 
 
Lendas Sobre a Gonorréia

Gonorréia é uma doença sexualmente transmissível , mais conhecida como blenorragia .
Diz a lenda que esta doença foi transmitida dos cachorros para os humanos já no antigo Egito . Há uma crença que há milhares de anos atrás , existiam várias seitas proibidas por lá . Numa destas seitas havia um ritual em que as pessoas tinham relações sexuais com cães , assim surgiu a gonorréia .
Uma outra lenda diz que na Roma Antiga era comum os nobres terem relações sexuais com cachorros , o que difundiu mais a doença .

Pois é , estas lendas urbanas sobre doenças sexualmente transmissíveis são curiosas : dizem que a gonorréia veio do cachorro e Aids veio do macaco .
Mas estas origens não foram cientificamente comprovadas .
Luciana do Rocio Mallon

Lenda de Fox , o Carro Decepador de Dedos

Ele não é Christie ,o carro assassino ...
Porém , ele coloca muito medo ...
Para o homem , o idoso e o menino ...
Pois ele é Fox , o decepador de dedo !

Em 2004 , um engenheiro ...
Todo alegre e faceiro ...
Rebateu o banco para guardar mercadorias ...
Assoviando , levemente , mil melodias !

Assim ele puxou uma argola inocente ,
Que de ingênua não tinha nada !
De um jeito indecente e incoerente ...
Ele quase teve a mão machucada !

O pior foi que ele teve o dedo decepado ...
Por este carro assombrado e atormentado !
A ponta do seu dedo sangrento ...
Caiu no porta – malas do tormento !

Foi tudo culpa desta argola perigosa , cruel ,má e incoerente ,
Que deseja que todos fiquem com as mãos iguais as do presidente !
Outras pessoas perderam os dedos ...
Neste carro com mil medos !

O que ocorreu foi um erro de projeto ...
Porém , na Europa foi feito o certo :
Lá no lugar da argola há uma alavanca de metal ,
Que preserva os dedos de um jeito especial !

Carro decepador só tem espaço no Brasil ...
Se ele decepou um , cortará mais de mil .

Lenda do Gênio Contrário da Lixeira de Mil Reais

Era uma vez um mago idoso , muito vaidoso , cuja a missão era cuidar de uma escola importante . Mas como ele era muito orgulhoso só se preocupava com os seus prazeres e deixava a pobre instituição às moscas .
Este senhor tinha um espelho mágico chamado Internet . Um certo dia , ele entrou na rede e perguntou :
- Espelho , espelho meu ...
- Existe alguém mais chique do que eu ?
Deste jeito a Internet respondeu :
- Para o senhor virar chique de verdade é preciso comprar uma lixeira de mil reais .
Então o mago não fez cerimônia e comprou a lixeira cara com a verba que era para ser da escola . No momento em que o objeto chegou , o velho não parava de ver o próprio reflexo nele . Desta forma este mago pensou :
- Se eu esfregar esta lixeira , com um pano de cetim francês de quinhentos reais , será que não sai um gênio de dentro dela ?
Desta forma o mago começou a esfregar o objeto de desejo . Quando , de repente , apareceu o espírito de um estudante , com óculos de grau , aparelho nos dentes e livros debaixo dos pés que disse :
- Sou um nerd , quero dizer sou um gênio ...
- Seu desejo é uma desordem ...
- Faça o seu pedido ...
Desta maneira o feiticeiro reclamou :
- O certo seria que eu tivesse direito a três pedidos , né ?!
Deste jeito , o gênio se justificou :
- Não sou um gênio comum ...
- Sou um superdotado ...
- Você acha que alguém com inteligência fora do comum realizaria três pedidos seus ?!
Então o idoso falou :
- Eu gostaria que nunca descobrissem que eu comprei uma lixeira de mil reais com um dinheiro que não é meu .
Desta forma o espírito afirmou :
- Seu desejo é uma desordem !
- É tudo o que eu posso fazer para quem jogou a cultura e o conhecimento numa lixeira tão cara !
Naquele mesmo dia , ao assistir o noticiário , o mago escutou a notícia de que tinha adquirido uma lixeira de mil reais . Ele ficou furioso e exclamou :
- Gênio , apareça !
- Você realizou o meu pedido ao contrário !
Desta forma o nerd
Desta forma o nerd surgiu e se justificou :
- Eu falei que o seu desejo era uma desordem !
- E além disto eu nunca fui gênio , sempre fui um superdotado !
-Quem sabe eu seja o gênio contrário da lixeira de mil reais .
Luciana do Rocio Mallon

Lendas Urbanas Sobre o Quadro Azul e Rosa de Renoir

Introdução :

Como muitas pessoas sabem , Renoir foi um famoso pintor do século dezenove .
Em 1881 , um rico banqueiro pediu para que ele pintasse as suas duas filhas juntas , uma era loira e a outra era morena .
Então , este artista pintou a morena com seu vestido branco , mas com detalhes na cor rosa nas meias , no laço e no cinto . Já , a loira foi pintada com seu vestido branco com detalhes na cor azul nas meias , no laço e no cinto .
O quadro ficou belíssimo , mas o problema é que o pai das meninas ao olhar esta peça detestou , pois notou que havia algo de sobrenatural nesta obra de arte .

Desenvolvimento :

Existe , realmente , coisas sobrenaturais neste quadro , que veremos abaixo :
A morena , que tem os detalhes em rosa , está do lado esquerdo e tem uma expressão de medo no rosto , como se fosse chorar a qualquer momento .
Já a loira , tem um olhar seguro demais , como desejasse se proteger de um perigo próximo , sem demonstrar medo .
Alguns ocultistas que viram este quadro afirmaram , que atrás da morena há uma criatura diabólica , parecida com um dragão .
Outros místicos , afirmaram que o cenário em que as meninas estão é o inferno .

Nossas Experiências Com a Cópia Deste Quadro

Em 1984 , eu tinha 10 anos e gostava de brincar na edícula da casa da minha tia Euni .
Neste local , havia uma cópia deste quadro . Num momento em que eu estava brincando de boneca , olhei para esta obra e tive a impressão de que os vestido das meninas se mexeram .
Eu fiquei com medo , mas depois de alguns minutos tentei olhar novamente e vi a menina morena chorando . Então , sai correndo e chamei o meu primo Rodrigo , que disse que também tinha medo do quadro .
E você , leitor , já teve alguma experiência curiosa com este quadro ?

Luciana do Rocio Mallon .

Lendas Urbanas Sobre o RBD , Grupo Rebeldes

Já virou tradição todo o grupo infanto – juvenil possuir Lendas Urbanas , com os Rebeldes não foi diferente . Vamos ler algumas lendas sobre eles abaixo :

Acidente Com o Grupo em São Paulo
Ano passado , numa apresentação dos Rebeldes em São Paulo , houve um acidente com os fãs deste grupo num show . Dizem que houve uma cena semelhante numa das gravações da novela destes jovens , que não foi ao ar devido a esta coincidência .

Música Em Outra Rotação
Algumas pessoas afirmaram que se colocarmos a música que tem o refrão : “ Eu sou rebelde quando não sigo os demais “ em outra rotação , aparece a seguinte mensagem : “ Salve Satanás , Salve Satanás .

Bonecas das Rebeldes
Surgiu o boato de que estas bonecas causam azar para as crianças que são suas donas . Houve até a história que uma boneca da Mia matou uma menina , isto nos fazem lembrar da lenda da boneca da Xuxa .

Vírus de Computador Com o Nome dos Rebeldes
Está rolando vírus com os seguintes nomes :
- Acidente com os Rebeldes .
- Fotos de Mia Nua .
- Integrante dos Rebeldes suicidou – se .
Ao receber uma destas mensagens no computador , não abra pois são vírus poderosos .

Nome Anahí
Uma professora de Lingüística afirmou que Anahí , que é o nome da atriz que interpreta Mia , significa demônio em um dialeto africano .
E você , leitor , conhece outra lenda sobre o grupo Rebeldes ?
Luciana do Rocio Mallon

Lendas Urbanas Sobre Suzane Que Matou os Pais

Mês passado , o Brasil inteiro acompanhou a libertação da presidiária Suzane , que matou os pais há alguns anos atrás .
Todos sabem que ela é assassina confessa dos próprios pais e que fez isto com a ajuda do seu namorado e do irmão dele .
Porém curiosas , mesmo , são as lendas urbanas que giram em torno desta assassina .
Vamos ver algumas destas lendas abaixo :

Ritual Satânico
Na época deste assassinato algumas revistas afirmaram que os investigadores encontraram , no quarto de Suzane , livros satânicos e revistas com rituais de magia negra e que em uma destas publicações havia um ritual satânico que mandava matar os próprios pais .
Até hoje nada foi provado sobre isto , mas na época estes boatos deram o que falar .

Roupa Com Símbolo Suspeito

Como todos viram , mês passado , Suzane saiu da cadeia vestindo uma bata vermelha com um símbolo um tanto estranho . Alguns ocultistas afirmaram que aquele símbolo era o de uma seita satânica oriental .
Nada foi provado sobre isto , também .

Garota Mata o Pai Inspirada em Suzane

A história abaixo é real , mas os nomes dos personagens foram trocados para manter a privacidade deles .
Maria , morava numa cidade do Paraná . No dia em que ela assistiu a Suzane sendo libertada pela televisão , algo estranho passou em sua cabeça . Algumas horas depois , no mesmo dia , ela mentiu ao seu pai que havia um rato debaixo da geladeira . Então , ele se abaixou para ver o animal e Maria esfaqueou seu próprio pai pelas costas .

Bem , estas são algumas lendas urbanas que rolam sobre a Suzane , que matou os pais .

Luciana do Rocio Mallon .
Lendas Urbanas Sobre Boneca Qui – Qui

Introdução :

O fato narrado abaixo , aconteceu de verdade . Apenas os nomes das personagens foram mudados para preservar as suas identidades .

Desenvolvimento :



No começo dos anos 80 , a indústria Estrela lançou a boneca Qui – Qui .
Esta boneca era interessante , pois à medida que a criança tocava nos braços dela , a Qui – Qui dava uma risada escandalosa e mexia os olhos de um lado para o outro .
Paula , filha de dona Sueli pediu uma boneca Qui – Qui de Natal . Porém esta senhora , através dos comerciais de televisão , achava esta boneca muito estranha . Mas , como sua filha insistiu muito em ganhar este presente , Dona Sueli acabou cedendo .
Toda a vez , que esta mulher olhava para a boneca , ela sentia um arrepio .
Certo dia , Dona Sueli estava sozinha fazendo faxina em seu sobrado , quando de repente , começou a escutar as risadas da boneca , que vinham do andar de cima :
- Qui !
- Qui !
- Qui !
Naquele instante , ela não deu bola , porque pensou que fosse a sua filha que estivesse brincando com a boneca . Mas , um segundo depois , ela se lembrou que a menina estava na escola .
Após isto , a boneca começou a rir novamente :
- Qui !
- Qui !
- Qui !
Então , Dona Sueli pegou a boneca , levou para a churrasqueira e tentou tacar fogo no brinquedo .
Mas , por incrível que pareça , ela não conseguiu .
Depois desta tentativa , Dona Sueli tentou desfigurar Qui – Qui com uma faca de cozinha , mas como o plástico era duro demais , ela não conseguiu .
Após isto , esta senhora foi para o segundo andar do sobrado e jogou a boneca em cima de uma árvore , porém o brinquedo ficou preso em um dos galhos .
Sueli desceu para debaixo da árvore , quando a boneca caiu em cima da sua cabeça , gerando um calo .
Naquele mesmo momento , estava passando uma menina carente em frente ao sobrado . Então , Sueli resolveu dar Qui – Qui para esta garota , que ficou contente e saiu correndo .
Alguns segundos depois , esta senhora entrou no seu sobrad

Alguns segundos depois , esta senhora entrou no seu sobrado para acabar com a faxina , quando de repente escutou sirenes de ambulâncias . Então , ela saiu e viu que as ambulâncias estavam na esquina da sua rua .
Assim , Sueli foi até o local , que estava repleto de curiosos e viu algo surpreendente :
- A menina carente para quem ela deu a Qui – Qui , foi atropelada e morta com esta boneca nos braços .

E você , leitora , já teve uma boneca Qui – Qui ?

Luciana do Rocio Mallon .

Lendas Urbanas Sobre o Ex – Presidente Fernando Collor de Melo

Fernando Collor de Melo foi presidente do Brasil entre 1990 e 1992 .
Ele caiu do poder , através de um impeachment , por causa das denúncias de corrupção feitas pelo seu irmão , Pedro Collor .
Muita gente se lembra das confusas medidas econômicas que este ex - presidente tomou , entre elas o Plano Collor , que confiscou o dinheiro de muita gente , fazendo com que muitos empresários fossem à falência .
Mas , interessante mesmo são as histórias sobrenaturais que até hoje rodeiam Fernando Collor .
Na época do seu mandato , Collor e sua família moravam numa mansão chamada Casa da Dinda , onde havia um lindo e grandioso jardim , com passagens secretas e um porão misterioso .
A lenda diz que para se eleger , Collor recorreu as forças sobrenaturais , através de uma vidente chamada Cecília , que praticava o vodu .
As más línguas dizem que os trabalhos espirituais eram feitos no porão da Casa da Dinda .
A lenda , também , diz que anos depois do impeachment , alguns trabalhadores foram limpar aquela mansão , seus jardins e acharam materiais estranhos : como ossos de animais enterrados , resíduos de velas e bonecos espetados com agulhas .
Pessoas que moram ao redor da antiga Casa da Dinda falam que até hoje escutam gemidos estranhos e vêem vultos sobrenaturais .
Alguns esotéricos afirmam que Fernando Collor é a reencarnação do rei Nabucodonossor da Bíblia , que possuía os vastos e maravilhosos Jardins da Babilônia e que faleceu com problemas neurológicos comendo o capim do próprio jardim .
Nada foi provado até hoje com relação a estas lendas . Mas , com certeza , Fernando Collor foi o presidente mais sobrenatural que o Brasil já teve .
Luciana do Rocio Mallon
Lendas Sobre Fantasmas e Lençóis

Quem já não viu num filme ou numa peça de teatro um fantasma sendo representado por um lençol branco ?
Pois é , esta tradição de representar fantasmas por lençóis é muito antiga .
Os egípcios diziam que os objetos de quem faleceu sempre tinham a aura do morto . Porém a coisa que ficava com mais vibração do falecido era a sua roupa de cama .
Há uma lenda que diz que até o sétimo dia , o falecido se manifesta nos lençóis de sua viúva .
Tem uma outra lenda que afirma que durante a época do escravos , os senhores tinham medo de fantasmas e acreditavam que eles tinham as cores e os formatos de um lençol branco .Então , os escravos aproveitavam para fugirem de madrugada , vestidos com lençóis brancos para se fingirem de fantasmas .
Tem uma outra tradição que diz que não presta deixar lençol branco no varal , depois das seis horas da tarde . Pois , após este horário um lençol branco no varal tem o poder de chamar os espíritos perdidos e estes podem se manifestarem no objeto .
E você , leitor , conhece outra lenda sobre lençóis e fantasmas ?
Luciana do Rocio Mallon

A Pedidos do Nauro e da Kel

Lendas Urbanas Sobre o Jogo de Computador GPA

O jogo de computador GPA possui muitas lendas urbanas , vamos ler algumas delas abaixo .
Neste jogo , o jogador faz papel de um bandido que rouba carros e mata policiais .
Nos Estados Unidos dizem que um adolescente depois de jogar várias vezes este game , trancado por horas em sua residência , quando finalmente resolveu sair de casa roubou um carro e feriu três policiais , matando um deles .
No Canadá dizem que uma criança após jogar o mesmo jogo várias vezes , suicidou – se .
Alguns místicos dizem que este game possui vibrações negativas e mensagens subliminares .
Mas a única coisa que sabemos , realmente , é que um jogo em que o herói rouba não pode ser uma influência boa para as crianças e os adolescentes .
E você , leitor , já jogou este game ?
Se você jogou , o que sentiu ?
Qual é a sua opinião ?

Luciana do Rocio Mallon . 
 
Lendas Sobre Casamento e Noivas

O dicionário define casamento como matrimônio ou união entre duas pessoas .
Mas , para o misticismo casamento é muito mais do que esta simples definição .
Por isto , há muitas lendas sobre matrimônio , vamos ver algumas abaixo .

Ação do Noivo de Carregar a Noiva nos Braços

A atitude do noivo de carregar a noiva nos braços, quando os recém casados entram na casa nova , vem da antiga Roma .Naquela época , as pessoas acreditavam que os espíritos maus ficavam na porta de entrada , tendo a noiva que ser carregada .

Bolo de Noiva

Ainda na antiga Roma , a noiva entrava no altar com ramos de trigo , que significavam farturas no casamento . Depois eles foram substituídos por pão , que mais tarde foi trocado pelo famoso bolo da noiva , que se come na festa . Aqui , esta tradição ainda está viva e tem um significado : a noiva precisa ser a primeira a cortar um pedaço do bolo para levar um pedaço da felicidade para sua nova casa .

Vestido Branco

Na antiga Roma , as noivas ricas se casavam com bordados em jóias para trazer uma vida cheia de fartura .
Quem usou o primeiro vestido branco para casar – se foi Maria Stuart , cujo o noivo era Francisco II . Ela escolheu esta cor porque significa pureza .
Mas , só no fim do século XVII é que as noivas adotaram o branco como a cor oficial do vestido .

Enterrando uma Noiva

No final do século XVII foi adotado um novo hábito : quando uma mulher que estava prometida para o casamento falecia , ela era enterrada com um vestido de noiva . Em muitas regiões este hábito está vivo até hoje .

Sonhar Com Noiva Dá Azar

Existe uma supertição que diz que sonhar com noiva dá azar e pode ser aviso de morte .
No programa Linha Direta , da Rede Globo , houve um fato em que isto aconteceu : uma jovem sonhou que estava vestida de noiva e no dia seguinte foi assassinada pelo namorado .

O Noivo Não Pode Ver o Vestido Noiva Antes do Casamento

Segundo a tradição dos antigos romanos , o noivo não pode ver o vestido d
O Noivo Não Pode Ver o Vestido Noiva Antes do Casamento

Segundo a tradição dos antigos romanos , o noivo não pode ver o vestido de noiva antes do casamento , pois dá azar .
Na Literatura há vários casos assim .

Quem Pegar o Buquê da Noiva Será a Próxima a Casar

Segundo a tradição medieval , a mulher solteira que pegar o buquê da noiva será a próxima a casar .
Existem vários relatos que dizem que esta supertição é real , basta você perguntar para a sua avó ou para a sua mãe , que elas contarão vários casos .

A Menina Que Foi Dama de Honra Duas Vezes Seguidas Não Casará

Existe uma outra lenda que afirma que a menina que foi dama de honra duas vezes em dois anos consecutivos morrerá solteira .

Lenda da Noiva Fantasma

É incrível , mas toda a cidade tem uma lenda sobre uma noiva fantasma .
Geralmente , a história é semelhante a esta :
Era uma vez , uma noiva que estava indo se casar , de repente o seu carro teve um acidente no meio da estrada , por isto ela faleceu e até hoje o seu fantasma costuma aparecer naquele mesmo local .
E você , leitor , acredita nas lendas sobre noivas ?
Luciana do Rocio Mallon .

Lendas Sobre Cabelos

Segundo o dicionário cabelos são pêlos que crescem na cabeça . Mas , para diversos povos místicos , os cabelos significam muito mais do que isto .
Os cabelos têm uma simbologia tão forte que quando uma pessoa morre , eles continuam a crescer , mas isto não é algo sobrenatural , pois possui uma explicação científica .
Na Bíblia , a força dos cabelos de Sansão salvou os judeus do jugo dos filisteus . Porém , quando sua esposa , Dalila , cortou os seus cabelos ele perdeu a força .
Para os antigos povos bárbaros , os cabelos significavam liberdade , por isto eles usavam os cabelos compridos , bem tratados com frutas e leites de animais .
Segundo alguns pesquisadores , o conto de fadas Rapunzel é de origem bárbara , pois são os longos cabelos da moça que conquistaram o amor do príncipe , trazendo – lhe liberdade .
Na idade média , os nobres povilhavam os cabelos de ouro . Naquela época , os cabelos das figuras de santas e anjos , eram compridos e pintados com a cor dourada .
Também naquele tempo , a esposa no túmulo do marido cortava os cabelos numa promessa de amá – lo depois da morte e as moças virgens não podiam cortar os seus cabelos .
As pazes entre dois inimigos eram celebradas quando os dois misturavam os seus cabelos depois de arrancados à unha .
Na sepultura de um falecido , o assassino em sinal de respeito , colocava vários cabelos .
O imperador Constantino , o filósofo , mandou alguns pedaços dos cabelos dos seus filhos ao Papa Bento II , tendo sido o prêmio recebido em Roma , com bela cerimônia .
Para as religiões da linha Pentencostal tradicional , as mulheres não podem cortar os seus cabelos , pois eles significam respeito e feminilidade .
Já , para algumas seitas , os cabelos são considerados sugadores da energia vital e é recomendado não deixa – los crescer .
No Islamismo , a moça depois de sua primeira menstruação , deve usar véu para esconder os cabelos .
Na bruxaria , muitos encantamentos e rituais são feitos com cabelos de pessoas mortas . Por isto
Na bruxaria , muitos encantamentos e rituais são feitos com cabelos de pessoas mortas . Por isto são comuns os casos em que feiticeiros depravam túmulos e abrem os seus caixões para roubar os cabelos dos mortos .
E você , leitor , acredita na força dos seus cabelos ?
Luciana do Rocio Mallon .

veja +
http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=18534043&tid=2583807247489107851&na=3&nst=31&nid=18534043-2583807247489107851-2583965100422137739

Tratado geral sobre os signos...

envie seu relato sobrenatural ou pergunta piresvale@gmail.com os relatos serão divulgado aqui

Tratado geral sobre os signos...

COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR:

ÁRIES: "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA!

TOURO: "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA".

GÊMEOS: "Ei, Deus. Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"

CÂNCER: "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."

LEÃO: "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"

VIRGEM: Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez".

LIBRA: "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"

ESCORPIÃO: "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam".

SAGITÁRIO: "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENASDE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"

CAPRICÓRNIO: "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma".

AQUÁRIO: "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"

PEIXES: "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória". 
OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA:
Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.

Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas etc.

Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua etc.

Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.

Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é...

ADESIVOS DOS SIGNOS:
ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"

TOURO: "Não tenho tudo que amo... mas é uma questão de tempo e paciência..."

GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento".

CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho".

LEÃO: "Tudo que tenho me ama".

VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico".

LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite".

ESCORPIÃO: "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido bem de perto".

SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem".

CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda".

AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses".

PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo".

FRASE DE CADA SIGNO:
Áries: Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!

Touro: Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.

Gêmeos: Odeio fofocas... masssss...

Câncer: Lar... meu doce LAR!

Leão: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!

Virgem: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?

Libra: A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Escorpião: Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?

Sagitário: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Capricórnio: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.

Aquário: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.

Peixes: Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!

COMO IRRITAR CADA SIGNO:
ARIES - Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

TOURO - Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

GÊMEOS - Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

CÂNCER - Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.

LEÃO - Ignore-os. Esqueça o nome dele e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.

VIRGEM - Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".

LIBRA - Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

ESCORPIÃO - Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"

SAGITÁRIO - Dê a ele bastante responsabilidade. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas dele. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

CAPRICÓRNIO - Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com ele. Deixe-o esperando, nunca chegue na hora marcada.

AQUÁRIO - Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que ele ligue várias vezes por dia para posicioná-lo de seus movimentos.

PEIXES - Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

Os Signos trocando uma lâmpada...
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.

Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver
pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da
cor que você quiser.

Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar
pelo processo.

Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o
mundo gire em torno dele.

Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada
queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem
foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como
remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada....

Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi
queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a
pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...

Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?

Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e
você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um
negócio lucrativo.

Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a
trazer a luz ao mundo.

Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

OS SIGNOS E A FÁBRICA
São 5 horas da tarde. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo para eles. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:

Áries:
Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORCARIA!!!!!! QUE DROGA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

Touro:
Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil..."

Gêmeos:
Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em.. em.. como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

Câncer:
Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não... hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

Leão:
Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente,
possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."
Virgem:
Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe
podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"

Libra:
Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

Escorpião:
Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

Sagitário:
Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocês
conhecem aquela do..."

Capricórnio:
Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

Aquário:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

Peixes: Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.

OS SIGNOS NA VISÃO DO ANALISTA DE BAGÉ

ÁRIES - Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primeiro...lôco!

TOURO - Esse quer ser o maior dos latifundiários : dono das estância, dos rebanho, das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita. Êta índio bagual!

GÊMEOS - Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro. Lá em Brasília tem um índio velho que não pára, só quer andar de avião prá lá e prá cá com a prenda do lado. Um pedaço de picanha prá quem adivinhá quem é o dito.

CÂNCER - Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tim tim por tim tim quem ganhou cada Califórnia e cada grenal, e sabe de cor tudo o que tu disse prá ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de Minuano. É dos piores.

LEÃO - Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois que não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

VIRGEM - Virge! Cruzes! esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assar o churrasco e ele já tá lavando os espeto. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

LIBRA - É danado de namorador. Só quer pezinho prá cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado!

ESCORPIÃO - O Loco dos Loco. Prá puxá o facão não faz cerimônia. Mas depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em escorpião. Esse nem com banda...

SAGITÁRIO - O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.a la fresca.tchê.Bagé..

CAPRICÓRNIO - Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e prá fazê ele entrá no rancho ou se chegá prá roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Otro que só internando!!

AQUÁRIO - Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

PEIXES - Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

O BEIJO SEGUNDO OS SIGNOS
ÁRIES
Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, você já aprendeu que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciência quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries. Então, não se admire se for atacado por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.

TOURO
Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

GÊMEOS
Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.

CÂNCER
Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, certo? Ou você corre o risco de o seu carangueijinho fugir apavorado, gritando mamãe.

LEÃO
Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.

VIRGEM
Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.

LIBRA
Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferência passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.
ESCORPIÃO
Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.

SAGITÁRIO
Vai beijar alguém de Sagitário? Recomenda-se todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua passagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

CAPRICÓRNIO
Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio, principalmente os de ascendente, detestarão ser pegos de surpresa.

AQUÁRIO
Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.
PEIXES
Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo.

HORÓSCOPO REVOLTADO
Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

(desconheço o autor) <- SORTE DELE!!!


O LADO MAL DO SEU SIGNO
.
O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora.
.
...e mais um autor desconhecido de muuuuuuuuuuuuuuuuita sorte!
.
Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....
Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra
"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.
Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo
todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes,
sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Touro (21 abr a 20 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado.
A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e
cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de
um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e
decoradores.

Gêmeos (21 mai a 20 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem
duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um
manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem
e adora distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo,
na novela das oito e pulando cerca.

Câncer ( 21 jun a 22 jul)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das
outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio
e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do
homem de câncer uma tremenda de uma bichona.
Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores
de romances.
Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um
idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente,
como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar
com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas
de trânsito, ditadores e emergentes.

Virgem (23 de ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem.
Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e
colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de
ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com
muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for
homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger
os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em
troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e
gerenciando casas noturnas.

Escorpião (23 out a 21 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico,
fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho
da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva
jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz
de futebol.
Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte
tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é
imprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil,
sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria
dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas
e bicheiros.

Capricórnio (22 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de
inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado
materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está
entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários,
banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (21 jan a 19 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você
mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e
teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion.
Se você é homem.... cuidado!
Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes,
ambos ao mesmo tempo.

Peixes (20 fev a 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar
muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito
grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além
de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas
dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
QUANDO MANDARAM QUE OS SIGNOS COMPRASSEM COMIDA

ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.

TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.

GÊMEOS se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.

CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.

LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.

VIRGEM contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.

LIBRA ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.

ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.

SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.

CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.

AQUÁRIO não saiu de casa e pediu tudo pela internet.

PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um assunto mental, propondo aos presentes um momento de meditação.

23 de out de 2010

[spvagas Resumo 1791

envie seu relato sobrenatural ou pergunta piresvale@gmail.com os relatos serão divulgado aqui

Programador - Centro SP

Enviado por: "tc.recruta" tc.recruta@yahoo.com.br   tc.recruta

Sex, 22 de Out de 2010 4:17 pm

Programador Programador com bons conhecimentos em SQL. Experiência em C# Perfil: Programador Local Projeto: Centro - SP Programador 01 vaga Atividades: Configurar, construir e testar a aplicação ou os componentes técnicos da arquitetura; Trabalhar em conjunto com outros desenvolvedores,analistas técnicos e arquitetos visando que a configuração e as alteraçõesde componentes atendam aos requisitos de aplicação; Seguir as boas práticasde codificação; Participar nastransições da aplicação para a equipe de testes. Corrigir problemas identificados nos testes. Requisitos: Desejável Conhecimento em ASP.Net (C#), VB6, SQL Server(PL/SQL). Crystal Reports Conhecimento em banco de dados Oracle; Conhecimento de análiseorientada a objetos e arquitetura de sistemas. Local Projeto: Zona Sul - SP Contratação CLT A empresa oferece remuneração fixa + vale refeição R$ 15,00 ao dia. Os profissionais interessados deverão encaminhar o currículo para tc.recruta@yahoo.com.br com o assunto: Vaga Programador
2.

Oportunidade para Analista de Operações

Enviado por: "Recrutamento" graciela@marcondelli.com.br   recrutamento.marcondelli

Sex, 22 de Out de 2010 4:17 pm

A Consultoria Marcondelli & Rojas assessora empresa multinacional (presente em mais de 40 países) de médio porte, na contratação de: ANALISTA DE OPERAÇÕES Principais Atribuições: - Administrar e controlar processos, mensuração e apuração de resultados, elaboração de relatórios,gestão de qualidade e relacionamento com clientes internos e externos . Requisitos: - Experiência em gestão e controle de processos; - Inglês/Espanhol Intermediário/fluente; - Ter fácil acesso à Zona Sul – Vila Olímpia; Horário de trabalho: segunda a sexta-feira, período integral. Enviar "CV" URGENTE com pretensão salarial p/: celia@marcondelli.com.br Assunto: Analista de Operações
3.

VENDEDOR DE SERVIÇOS MOGI MIRIM

Enviado por: "arquivosedmara" arquivosedmara@yahoo.com.br   arquivosedmara

Sex, 22 de Out de 2010 4:18 pm

Sterlix Ambiental Está contratando para a cidade de Mogi Mirim: Vendedor Requisitos necessários: - Possuir vivência na área comercial, com vendas de serviços para entidades públicas e privadas; - Ter conhecimento em licitações públicas; - Ensino médio completo; - Conhecimentos em informática (windows, word e excel); - Possuir CNH B (desejável veículo próprio); - Disponibilidade para viagens. - Residir Mogi Mirim, Mogi Guaçu ou cidade próxima. Os interessados à vaga, deverão enviar o currículo para edmara@sterlix.com.br colocando no assunto do e-mail o título da vaga e a cidade para que seja devidamente direcionado.
4.

OPERADOR DE REDES

Enviado por: "inove_rh" inove_rh@yahoo.com.br   inove_rh

Sex, 22 de Out de 2010 4:33 pm

EMPRESA DE TELECOMUNICAÇÕES CONTRATA: OPERADOR DE REDES SUPERIOR TÉCNICO OU SUPERIOR, AMBOS OS SEXOS, EXPERIÊNCIA DE NO MÍNIMO 1 ANO EM OPERAÇÕES DE REDE, SISTEMAS OPER. LINUX, CENTOS (AVANÇADO), BANCO MySql, REDES (TCP/IP, Switch, roteador, Firewall, VPN),CONFIGURAÇÕES DE PLACAS E ROTAS DE REDE. SERVIDORES:SSH, WEB(Apache),VIRTUALIZAÇÃO,ARQ.HARDWARE DE COMPUTADORES (SCSI, RAID, HBA),COMPILAÇÃO DE KERNEL, INSTALAÇÃO DE PACOTES(rpm),SHELL SCRIPT, COMANDOS DE ADM SISTEMA OPERACIOANL, EDITORES DE TEXTO(vi,vim), GERENCIAMENTO DE PERMISSÕES, AGENDAMENTO DE TAREFAS (cron), CONHECIMENTO VOIP. ATRIBUIÇÕES: EXECUTAR AS TAREFAS DE REALIZAÇÃO DE BUCKUP, CABEAMENTOS, TOMADAS DE REDE , PLACAS. SUOPRTE AOS USUÁRIOS (INTERNOS E EXTERNOS0 NOS ASPECTOS DE HARDWARE E SOFTWARE. OS INTERESSADOS DEVERÃO ENCAMINHAR OS CURRÍCULOS: inoverh@inoverh.com.br
5.

Divulgação de Vaga

Enviado por: "SANDRA REGINA BLEFARI" sandrablefari@yahoo.com.br   sandrablefari

Sex, 22 de Out de 2010 4:33 pm

Prezados Segue oportunidade profissional: REPRESENTANTE DE VENDAS  Descrição da oportunidade Multinacional Americana Grande Porte contrata Representantes de Vendas : * Superior Completo ou cursando último ano; * Experiência na área e Perfil comercial; * Desejável Inglês avançado; * CNH; * Domínio em Informática. Tipo de Oportunidade Vaga efetiva Aos interessados, encaminhar CV para:sandra@wpharhma.com.brcom otítulo da vaga no assuntoRepresentante de vendas Atenciosamente, [As partes desta mensagem que não continham texto foram removidas]
6.

VENDEDOR PIRATININGA

Enviado por: "arquivosedmara" arquivosedmara@yahoo.com.br   arquivosedmara

Sex, 22 de Out de 2010 4:34 pm

Sterlix Ambiental Está contratando para a cidade de Piratininga: Vendedor Requisitos necessários: - Possuir vivência na área comercial, preferencialmente com vendas de prestações de serviços para entidades públicas; - Desejável conhecimento em licitações públicas; - Ensino médio completo; - Conhecimentos em informática (windows, word e excel); - Possuir CNH B (desejável veículo próprio); - Disponibilidade para viagens. - Residir Piratininga ou cidade próxima. Os interessados à vaga, deverão enviar o currículo para edmara@sterlix.com.br colocando no assunto do e-mail o título da vaga e a cidade para que seja devidamente direcionado.
7.

Analista de Produtos

Enviado por: "tc.recruta" tc.recruta@yahoo.com.br   tc.recruta

Sex, 22 de Out de 2010 5:33 pm

Analista de Produtos encaminhar seu currículo para: tc.recruta@yahoo.com.br, mencionando no assunto do email o código ANALISTA DE PRODUTOS e sua PRETENSÃO SALARIAL 1 vaga Perfil profissional: · Nível superior completo em Administração, Engenharia de Produção Gestão de Projetos; · Profundos conhecimentos em análise de relatório Gerencial (compilação de dados, gráficos, análise financeira, entre outros); · Necessário conhecimento em Banco de Dados; · Necessária atuação anterior em Projetos; · Excel Avançado. Atividades: Desenvolver Novos produtos e realizar melhorias e customizações e produtos já existentes; Atender cliente interno e externo; Analisar as solicitações e seus impactos nos diferentes sistemas, as áreas envolvidas, parametrizações necessárias e as prioridades do desenvolvimento; Cidade:· São Paulo - SP Caso tenha interesse em fazer parte de nossa equipe, favor encaminhar seu currículo para: tc.recruta@ yahoo.com. br, mencionando no assunto do email o código ANALISTA DE PRODUTOS e sua PRETENSÃO SALARIAL IMPORTANTE: Ao responder ao anúncio, faça um breve comentário de suas experiências relacionadas às atividades propostas acima, respondendo as seguintes questões: - Possui experiência em Análise de Produtos? De quanto tempo aproximadamente? Atenciosamente, Recursos Humanos
8.

Grupo TBA – 103 vagas – nível superior e médio

Enviado por: "panelinhaderh" panelinhaderh@yahoo.com.br   panelinhaderh

Sáb, 23 de Out de 2010 11:25 am

Para saber mais, acesse o RioVagas: http://www.riovagas.com.br ou acesse o link direto :

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